8.23

像是自虐式的审判。

前一秒还是为自由欢庆，后一秒心里就如火一般煎熬。

今天是很神奇的一天。最近的我都是很神奇的。我以为新学期开学的我终于变得乐观，终于开始把真实又不堪的自己展露在别人面前。终于找到了分享的勇气。我以为我终于获得了一点成长。

今天和舍友一起去吃鸡公煲。那个小店人很满，我们坐在最外面，有一个棚棚在我们头上用来遮雨。快要吃完的时候突然瓢泼大雨，星点的雨点飞落在我们身上。已经吃完的两个小伙伴把雨伞撑起，给还在吃饭的我们遮雨。我觉得有种滑稽的温馨。

心情很好，喜欢大雨。喜欢雨滴敲在伞上的声音。喜欢雨滴被车光照亮的颜色。也喜欢沿着伞骨像珠帘一般串串落下的形态。内心充满的全是欢愉。

回到宿舍，脱掉湿漉漉的衣服换上睡衣。终于回到了干净清爽的样子。然后是迫不及待地分享。

拜托，这是个过于浪漫的瞬间。我希望有人能体会我的感受。

先是朋友，我介绍我的状况。朋友说，有点浪漫。我柔软的心被戳中，一下一下。好似内在又有了强大的力量。真的是浪漫的一件事情。确实是浪漫的一件事情。

然后是妈妈。我也不知道她会不会理解我。但是我尝试把我的日常分享给她。我觉得我和妈妈一直以来的交流真的很少，也许只有沟通和交流会让我们更加地理解彼此。能让我更好的被理解。我说，今天和舍友出去吃饭！我妈：吃的什么。我说：下雨了，舍友给我们撑伞，我们在伞下吃饭！我妈：嗯，开心就好。我先去吃饭了。

心里是隐约的难过。一边难过一边想，该怎么给妈妈说呢，怎么描述才能让她理解到我的心情呢。最后，无言。我问妈妈，你今天晚上吃的什么呀。妈妈，喝的面条汤，吃的馒头。

苦涩。

如果我的生活是一部电影。那么现在就是我的雨中撑伞吃饭的笑容和妈妈刚刚下班喝剩汤的哽咽穿插。

忽然意识到，哦，原来我在消费的是妈妈的苦难。我的快乐原来是建立在妈妈的痛苦上的。

心酸。

眼泪不受控制的大颗落下。

快点毕业吧。

随便找个工作。

随便赚点钱。

别再伸着手问家里要钱了。

别再让父母为自己受苦付出了。

是，我可以任性。

他们也一定会纵容。

其实我可以不功成名就。

工作可以不体面，很辛苦。

可以被亲人瞧不起。

可以受苦受累。

可以活成爸爸妈妈的样子。

但是，我希望活成爸爸妈妈那个样子的我，一定不要有像我一样的孩子。

我既为父母难过。

也为这样的自己难过。

我既觉得这样工作的父母很苦涩。

也觉得连一点点快乐都掺杂着内疚的我悲惨。

也会想，为什么。

父母爱着我，可是我并不快乐。

我爱着父母，可是他们的生活也不轻松。

所以，爱能带来的到底是什么。